热门搜索:
首页 > 资讯 > 正文

母亲和保姆带大的孩子区别在哪里?
2019-10-27 18:32:10   来源:   评论:0 点击:

头条上经常看见一个视频,是李玫瑾教授的讲座,后来去听了听,受益匪浅。

先简单介绍一下李玫瑾教授的个人简历:

毕业于中国人民大学,现在是中人民国公安大学的教授,研究生导师。

她长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究,提出预防犯罪要从未成年人教育抓起的概念。

有一节课当中,李玫瑾教授举过两个例子,非常有意思,耐人寻味,值得沉思,下面一一为大家解读一下:

 

第一个讲的是,给孩子换尿布的妈妈和保姆或者幼教老师的区别:

她说想一想生活当中那些给孩子换尿布(或者尿不湿)的妈妈都是什么样?

肯定走过来先是嘴里念念叨叨的:小宝啊,你是不是又尿啦,不是刚才才给你换的吗,刚吃完就拉了?你咋就不让妈妈消停一会儿呢,……一边说着一边笑着给孩子打开了尿不湿。

换完之后,还得拍拍小屁股,摸两下,再亲亲抱抱孩子,嘴里仍不停的念叨:我的乖宝贝儿,舒服了就好好睡一觉吧,妈妈还要给你洗衣服呢……。

这是妈妈看管孩子的场景,尽管躺在那里的孩子一句话还不会说,可是妈妈却是碎碎叨叨,一会儿也不停,充满了爱意和宠溺。

 

再想想保姆或者幼教老师,他们能做到这样吗,会跟孩子说这么多的话吗?由此可见,用李教授的话说

我们早年的爱一定是跟唠叨相伴的,哪怕在你看来那些都是废话

当然,老师们一下看护那么多孩子,他们也没那么多功夫去絮叨这些,三下五除二换的干净利落,然后接着下一个。

幼儿时期多人(家里爷爷奶奶都在)抚养和有声(妈妈和家人爱的絮叨)抚养下的孩子,语言启蒙也早,也比那些儿时接触人少,听到的“语言”也少的孩子有明显优势,性格相对也外向和活泼。

在这个例子中,我们几乎不用分析,就能明白孩子为什么那么依恋妈妈,在生长初期,3岁之前,是孩子最无能最无助,也最需要人照顾的阶段。

 

而这个期间孩子对抚养人的气味,声音,所有一切就形成了记忆,同时抚养人对他有爱的抚触和无微不至的关怀,让孩子感受到了舒适和温暖,进而又产生了依恋。

这是一个人情感发展的最重要阶段,幼儿园的老师和保姆,任何一个人都比不上妈妈对孩子那种极致,而又温馨有声的爱。

这种爱其实是日后妈妈可以控制孩子的一种心理资本,正是孩子对你产生了深深的依恋,才会在语言和行为上对你有所忌惮和敬畏。

说到这里可能有的人,更多的是孩子们会想,原来对我们如此疼爱是为了“控制”我们吗?

其实这里讲的“控制”,是情感上自然而然产生的:在意、在乎。因爱而受的牵制,比如说当你做什么出格事的时候,肯定会想一想,我这么做,我这么说,我妈会受得了吗?

 

而这种为对方着想的行为就牵制或者约束了你的一些“过分”的语言和行为,都是起源于爱和在乎,不自觉的就起到了“控制”的作用。

李教授讲到杀人犯白宝山的时候说:当警察去抓他的时候,这人的枪已经上膛,准备拿出来时,他妈进屋了,白宝山就把枪又放下了,这时候警察才把他顺利抓住。

这个例子就充分说明了他的妈妈在他面前是有心理资本和控制力的,白宝山当时是在乎自己母亲的感受。

生活中我们经常看到,一家几口出去玩,在超市看见好玩的玩具,孩子想买,爸爸不让,但是孩子还是坚持,这时候妈妈要是一瞪眼说不行,孩子就算不乐意也会放下。

这就是因为“爱”产生的可以心理管控他的资本,孩子是妈妈带大的,情感上自然依赖和受牵制于妈妈。

 

现在好多孩子我们看到的是,只要妈妈妨碍了他,不同意他如何如何,就会有忤逆行为,打骂妈妈,前几天网上那个视频里,孩子在眼镜店里玩游戏,因为妈妈的手挡住了他看手机,当时就是一顿打。

还有前段时间在医院因为不让孩子玩手机,妈妈被孩子连踢带踹的那个视频大家应该也印象深刻吧。

如果去追溯这些孩子的成长经历,肯定都存在各种各样的问题,要么不是妈妈带大的,要么带孩子教育孩子的方式方法有问题,当然这就涉及的是另一个话题了。

从小不是奶奶看大,就是保姆照顾起来的孩子,和妈妈之间的情感总有一种脆弱的感觉。

孩子在妈妈这里一旦受了委屈,往往第一念头就是“我不是她养大的,当然不疼我了”。

这些孩子一难过了第一个想起来的不是妈妈,而是从小陪伴抚养他的奶奶或者是谁。

这种心理资本,和控制力无形中的形成 ,最好是在孩子1岁半之前,或者3岁之前,由妈妈亲自带才能拥有。

 

第二个故事讲的是一个案例,北京清华大学刘海洋动物园硫酸泼熊事件

有一年北京动物园发生了一件事,清华大学学生刘海洋,为了证明熊的嗅觉是否真的如书上所说的特别敏感,于是拿着硫酸前后泼了五头熊,看看它能否闻到后躲避开。

当时所有的人都表示不解,如此一个高材生,清华在校的学生,怎么会做出这么幼稚的事情呢?

后来经过采访,通过对他成长经历的分析,才知道刘海洋之所以情商如此低,做事如此单纯幼稚,跟他小时候的抚养背景是有很大关系的。

用李玫瑾教授的话说:

何一个人的行为表现,都可以折射出他过去的成长经历和生活背景

 

童年时期的抚养方式和抚养人,都会关乎这个孩子后来的性格形成,刘海洋的妈妈在他很小时候就离婚了,自己一个人带孩子。

那时候刘海洋还有个姥姥,但瘫痪在床,跟孩子也没有过多的互动,为了不让孩子因单亲家庭受到歧视和欺负,他妈妈一上班就把刘海洋锁在家里,一筐子积木一玩一天。

一直到上幼儿园,刘海洋都很少跟外面的人打交道,根本没有社交方面的锻炼机会。

所以这就直接影响了他的社会性发展,有人说长大以后,难道自己不能随着环境和学习,去改善和成就性格吗?

但我们12岁之前,尤其6岁左右这个阶段,是一个人性格形成的关键期,也就是说一旦在这个期间,我们在生活环境和教育方式下形成的脾气性格会跟随一生,长大以后也很难改变。

 

这个阶段一些事物对我们的影响,会根深蒂固的埋藏在骨子里,一旦将来遇到什么事,过去成长过程中的刺激也罢,经历也好,就会冒出来作为左右我们情绪和人生抉择的参照。

刘海洋小时候很少与人打交道,整个幼年时期与他相伴最多的就是玩具,说白了,他跟物的接触比跟人的接触多的多。

青少年时期,他对妈妈也是言听计从,很是乖顺,跟外界的交往依然很少,不韵世事,一心扑在学习上,渐渐的就成了我们口中的“书呆子”。

这种状态下成长起来的刘海洋,之所以能够做出拿硫酸泼熊的事情,我们也就不觉得奇怪了。

这件事给我们做父母的一个什么启示呢?孩子一定要让他们多接触外面,多和人打交道,在社交过程中懂得一些社会常识,和人与人之间的游戏规则。

 

即使遭遇挫折等等,也是对社会进行多方面认知的一个过程,只有不断的与人打交道,才能逐渐提高自己的对“规则和界限”的理解与使用,才能懂得,用硫酸泼熊这种思维是幼稚不可取的行为。

从这两个例子当中,我们意识到两个问题

  1. 亲情是可以淡化甚至取代的,只要你在孩子生命初期,应该陪伴在他们身边的年龄段,没有陪伴,或者缺少陪伴,那么将来你就会失去了对孩子进行情感牵制的资本。
  2. 青少年时期,甚至成年以后出现的好多问题,都源于早年的成长经历和家庭环境影响,所以亲情抚养和爱的陪伴是有效规避和预防后期诸多问题的关键。

 

12岁之前是孩子对你形成依恋的最重要阶段,这个阶段也叫情感依恋期。

在依恋期情感和社会性没有建立起来,将来长大以后的孩子将会有可能出现什么问题呢?

  • 不愿意和他人交流,内向(缺少与多人打交道的经验和自信)
  • 表达能力较弱(语言启蒙期没得到母亲及其他亲人在这方面的大量灌输)
  • 对物的关注高于对人的关注度(儿时经常与玩具为伴,习惯沉浸在一个人的世界)
  • 除了社交能力差,对社会的认知也存在缺陷(缺少与人打交道的经历和机会)
  • 由于情感发展和社会性发展两个方面都有欠缺,个别孩子在某些问题的处理和看待上会产生心理扭曲,以至于导致极端甚至犯罪行为出现。

 

我们作为父母,无论多么辛苦打拼,终归是为了孩子,倘若有一天因为情感上的缺失,和年少时期的教养方式不当,导致孩子性格不健全,与父母为敌,甚至祸害社会,也真的是得不偿失。

同样都是为了孩子,倒不如换个角度思考:在他们儿时付出时间去陪伴,即使缺少了一些物质上的满足,也好过付出金钱让他们衣食无忧,到头来却成就了一个扭曲不健全的人格。

相关热词搜索:

上一篇:作为保姆的妈妈,很励志
下一篇:老人立遗嘱把财产给保姆,法律上的“遗赠”和“遗嘱”要弄懂

保洁公司